我真是太生氣了，我今天遇到了這么多的事情，好不容易爭取了一些自己的私人時間，可是自己的私人空間就突然被這個男人打斷，被他打斷也就算了，我甚至還要為他的病狀付出生命的代價，明明我根本連認識都不認識這個男生，我是真不知道他是怎么活到現在的，怎么能不被大家排擠的，還讓他活到現在。要是我的話，我可能就要分分鐘吊打他了，這樣也許還能解解我的怒氣。
    對面那個男人看我良久還沒有說話，也沒有表現出任何不耐煩的神情，依舊是那副無欲無求的樣子。雖然他外在表現沒有什么變化，可是他卻邁著堅定的步伐朝我走了過來。他每向前走一步，我就向后退一步。我們兩個都沒有調整步伐的速度，要是讓第三人看到說不定還會以為我們在做什么舞蹈練習，練習著舞蹈的步伐。
    “你在躲著我，你對我產生了害怕的情緒”。這名奇怪的男子篤定的說著，與其說他的語氣是篤定的倒不如說他是波瀾不驚的音調在訴說著一件稀松平常的事實。
    “你已經說要殺我了，難道我不應該害怕么？我又不是和你一樣有病，我對我的生命十分愛惜，我還沒有活夠，我還有好多事情需要我來完成。說起來你可能都不會相信，五年前的我已經死過一次了。不僅僅是這樣，就在剛才，都不超過一天的時間內我又差一點被人殺死，綽號石頭的殺手被我最信任的人派來殺我，你知道那是什么感覺么？不是絕望的感覺，而是類似于你現在這種感覺，我都不知道用什么心情來表達對這件事情的看法了，或者說我都不知道我應該怎么去反映了。因為我的大腦在得知這個事實的第一時刻，根本就不給我反應的機會了，他變得異常的麻木，麻木到再也無法將任何情緒傳遞給我。”我可能真的瘋了也說不準，我居然會向一個要殺我的有病的男人說著我這些奇葩的經歷。
    在面對石頭的時候，我和他拼的是智慧，我沒有對他說過我的過去，相比較這個男人來說，我是把石頭當做一個對手來看待的。可是，在我面對這個男人的時候，我什么策略都失去了意義，因為他天生就沒有情緒的波動，一個人連基本的情緒波動都沒有，他還算是一個真正的人類么？再退一步來說，動物都會有一些情感，在這上面來看他豈不是來一個動物都比不過。
    所以，我沒必要浪費時間去思考我的戰術了。拼體力，我贏不過他，哪怕我抱著魚死網破的心也無法和他相匹敵，男女的力量差距實在太懸殊了，哪怕一個男生再瘦小也絕對比一個女生的力氣大得多。另外，我也沒辦法向其他人求生，之前石頭選擇的這個地點就是綁架我的最佳地點，就算我走了這么久，這么漫無目的的亂晃，依舊是沒有晃悠出這片荒涼的地方，我還是深處一個人跡罕至的區域，因此我也就斷了向別人求救的念頭。我更不用指望白止可以像往常那樣的出現在我身邊了，因為白止很了解我的性格，他既然選擇給了我足夠的思考時間來讓我思考這段我與他之間的復雜關系，那么他就一定不會再出爾反爾的跟著我過來。
    這次，我可能真的要放棄自己對自己生命的支配權了，這是一件十分無奈又不得不去平靜接受的事情。我不想表現的宛如一個瘋狂的女人那般沒有自己的品味，人終究都有一死，只是我沒有想到我還這么年輕、我還有那么那么多的事情沒有完成，就要死在這么莫名其妙的一個人手中，實在有些可恨。
    也許已經放棄了對生的欲望，也就讓我想要把之前壓抑住的情緒都給發泄出來。比如，五年前的我是怎么死里逃生的，比如我剛剛經歷了一場什么激烈的戰爭，比如我怎么這么可憐在自己以為一切都會變得順利的時候，又突然碰見了一個怪人。
    “五年前，我被一個我最信任的男人利用了。他和我認識了十年啊，那可是整整十年啊，我們青梅竹馬、兩小無猜，別人眼中的金童玉女。他一直都把我捧在他的手心上，可是到頭來我才發現原來我只是他報復我父母的一個工具而已。我承認，我的父母是奸商，甚至為了達到自己的目的不擇手段扥鎮壓了那個男人的父母雙親，逼迫到他們二人跳樓自殺留下那個男人獨自存活于世。我也清楚那對于一個小男生來說意味著什么，本來他是家境優渥的公子哥，本來他是父母捧在手心上的大寶貝。可是卻因為我父母雙親，他在一夜之間失去了這些所有的東西。優渥豐厚的家境變為窘迫的孤兒院團體生活，父母捧在手心的大寶貝變成了路邊的一顆小雜草。這些我通通都知道，通通都了解。可是，這與我又有什么關系呢？我對他的感情是真的啊，我雖然與我的父母有著最為親密的血緣關系，可是我就是我而已啊，我不知道他們做過什么事情，即便他們殺人放火是別人眼里罪不可恕的人，但是在我眼中就單純的是疼我愛我的父母而已啊。”我開始回憶了起我最不想回憶的那部分記憶，也許是壓抑了太多年了，這次我終于可以一次性的說出來了。
    人們經常說的一句話不就是什么人之將死其言也善么，我也是將死之人了，那么就讓我一吐為快吧。我已經憋屈太久了，我已經壓抑太久了。現在到了這個關鍵時刻，我不想再繼續委屈自己了，至少我希望我能把所有情緒都宣泄出來，到時候愛怎樣就怎樣，是生是死都無所謂了，我都會看開這個結果。
    我很慶幸的是這個奇怪的男人沒有打斷我的說話，我在猜測他是不是想通過我的故事去找尋一些他所缺乏的情緒，或者也可能是他知道我今天必死無疑，因此給我多說幾句廢話的機會。無論是出于哪個目的都好，至少我可以隨心所欲的表達我自己的觀點和宣泄自己的情緒了，至于其他的在生死面前都不重要了。
    “其實，我也不得不佩服那個男人的心機城府、不得不佩服他的忍耐力和意志力。他在那種惡劣的環境下非但沒有被擊垮，反而變得更加的強大，他的心智成熟的不是一點半點。它可以運用他的智慧，將我輕而易舉的玩弄于鼓掌之中，我還不能意識到這些事情。你知道么？多么可笑的一件事情就是，我的父母雙親雖然沒有在名義上收養他，可是實際上他和我同吃同住，我有的他都有，甚至我沒有的他也有。那個時候的我時常在想，莫不是父母在孤兒院領回來的這個小哥哥才是他們親生的孩子，而我只是一個被抱養過來的女孩子。不要怪我想太多，那個時候雖然我很小，我也沒有那個男人的心智，可是我們那個時候的小孩子已經懂得不少了，那些私生子之類的傳聞我們也很清楚。”
    “那個男人表現的可以打滿分，他表現的不卑不亢。不會讓我父母覺得這個男孩是一個諂媚的人，不會讓我父母覺得他忘本，忘記了自己親生父母。但是，也不會讓我父母傷心難過，不會讓我父母覺得這孩子只認他親生父母。這個男人高明之處就在這里，一方面讓我父母覺得他很感恩他親生父母的生育之恩，又恨感恩我父母的養育之恩，這是多么了不起啊。當然，我想我的父母那個時候一定也不知道這個男人早就知道他親生父母是因為什么而選擇去自殺結束掉自己寶貴的生命的。”我還在不停的說著，大有一種不說完決不罷休的感覺，值得慶幸的是對面這個奇怪的男人在聽到我開口說話之后已經停下了向我前進的腳步，我不確定他是對這個故事感興趣所以先暫停他的殺人行動，還是只是單純的滿足我生前的最后一個愿望。
    這些也都不重要了，最重要的是此時此刻我可以盡情的去表達一切我想要表達的事情，這點對我來說就夠用了。
    “那個男人對我也是極好的，他做事情完美到讓我不會升起一絲一毫對他的嫉妒之心，我唯一的念頭就只剩下了慶幸，慶幸他在我身邊，更加慶幸他是如此的疼愛我，讓我一直生活在自己的小世界當中。”
    “當然，我最恨的男人也是他。因為，當他抱著一個不純的動機來接近我的時候，我是一點都沒有察覺出來的，我還傻傻的因為他真的是單純的喜歡我，和我日持久生情了起來。我就這樣落入了他編制好的陷阱里面，就像一灘泥石流，越深陷其中自己的身上就越臟亂，那是怎么洗都洗不掉的。他通過他自己的努力以及能力順利一路直升，而我也緊跟著他的步伐一路向前進。我不知道的是，從什么時候開始我就喜歡繼續這段關系了。”
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