不管什么東西，只要是不勞而獲的，我都覺得不真實，隨時都有失去的可能。倘若我僥幸獲得一些什么，我就會拼命讓自己去配上自己所得到的。大概我天性笨拙，所以才會如此，即使知道有些不必要，但依舊去做。
    2012年傳言中世界末日之后的一天，老陳在微信里和我說，其實我們蠻幸運的，沒有遇到什么天災人禍，也沒遇到什么太壞的人渣，一路遇到的人都挺善良，回頭想想很多時候都覺得后怕，但也順利地過到現(xiàn)在了。
    我說：“前兩天你不還非常期待世界末日嗎？”
    老陳哈哈直笑，說：“那可不，是真的也好，至少大家都在一起面對。不過幸好是假的，不然肯定覺得可惜。還有那么多美食沒吃成，怎么可以就這么掛了？”
    轉眼就到了2014年，我卻始終記得老陳的那句話：其實我們都挺幸運的。因為幸運，我們還能有時間去考慮夢想和感情。
    所以我絕對不能把這份幸運浪費掉。
    很多人都問我，要怎么才能變成自己想要的樣子，一輩子到底什么才是最重要的。老實說我不知道，因為我不知道自己想要的還會發(fā)生什么變化，我也不知道一輩子接下來還會發(fā)生什么。只要你還有明天，你就會有迷茫和不確定。你永遠不知道明天會發(fā)生什么，你今天做的一些事情，可能要到很久以后才會發(fā)現(xiàn)它的意義。
    如果說我們真的能做什么的話，也就只有把自己選擇的道路貫徹到底了吧。
    忘了是哪年，我在機場買了本書。書里有一段我記憶猶新，大意是說作者每次坐飛機的時候，很少會去調整座椅靠背，哪怕她前面的人把座椅靠得很后。每次實在難受或者沒辦法必須把座位調后的時候，她心里都一陣糾結，總覺得自己侵占了身后的人的私人空間。
    書的名字我已經(jīng)忘記，不知道你們有沒有人知道，我對這段卻一直記得。之前我覺得活得這么別扭的人，大概只有我一個了，沒想到居然在書里找到了和我一樣的人，像我如此笨拙地活著的人。
    那時候我突然覺得，笨拙的人一定也能找到屬于自己的活法。或許正是因為笨拙，所以才能真的堅持一些東西。
    從一開始我就知道，我就是如此笨拙的人。小時候就不會說好話去得到自己想要的玩具，明明知道該怎么說可就是覺得別扭；大了些又慶幸超市是個無比偉大的發(fā)明，你不需要和太多人打交道就能買到自己想要的東西。
    我的大學時代，是在兩點一線和偶爾的旅游中度過的。在朋友開始為了未來積攢人脈的時候，我始終覺得只有把自己變成有內容的人，才能有那樣的朋友圈。在大多數(shù)人忙著結婚、開始相親的時候，我依舊覺得沒有到將就的時候。大多時候我看著身邊的朋友都慢慢安定下來，我也會想自己到底在堅持什么。老實說我自己也不知道自己的執(zhí)拗是從哪里來的，大概是因為只有這樣我才能感受到自己吧。
    能自己做的事情我絕對不想麻煩別人，也不是因為難為情，就是覺得每個人都有自己煩心的事，能少給別人點負擔就少給點兒。繞了很多路，也學不會取巧。我從來不覺得這是好事，事實上在某些場合我已經(jīng)可以權衡利弊地做一些事情，但到了自己的生活中，我依舊是那個學不會取巧的笨拙的自己。
    我自然也沒有什么牛逼的天賦，很多東西只有自己明白自己是通過什么樣的積累才走到現(xiàn)在的地步的。很多人不需要太多準備就可以有神來之筆，對于我來說即使是偶爾出現(xiàn)的神來之筆，也經(jīng)過了無比漫長的積累。
    什么事情只求心安理得，從來不想求其他更多的東西。
    愛一個人的時候常不知道怎么表達自己，有時想制造浪漫又笨拙得不得要領，喜歡一個人的第一要領還是希望不會給對方造成負擔。想學吉他卻總是學不會，想畫畫卻發(fā)現(xiàn)怎么也畫不好。到后來我才明白，這就是我的一部分。笨拙也好，聰明也罷，我想我就是這么一個人。
    我想，如今的我做得最好的一點，就是坦然接受了我的所有缺點和笨拙。那天凌晨我一個人走在墨爾本的街道上，看著城市慢慢隨著時光移動，我才明白自己的笨拙給我?guī)砹撕芏鄸|西。就是因為深知自己笨拙，我開始不再逃避很多東西，開始面對，開始不再尋求所謂的捷徑。
    說不定世界上只有兩種人才能走到終點：一種是才華橫溢，你可以一下子看到他的天賦和過人之處，他們永遠閃閃發(fā)光，不知疲倦；另一種就是笨拙，他們的才華你很難看出來，或許大多時候你都沒辦法發(fā)現(xiàn)他們，但他們走得比誰都堅實。
    這樣的人，深知疲憊和殘酷是什么，所以才能走得沉穩(wěn)，才能明白地找到自己的活法，才不會跑到不屬于自己的地方去。
    剛開始的時候，我?guī)缀趺刻於紩心敲匆魂囎討岩勺约海胍熏F(xiàn)在堅持的扔掉。但我又深知如果把那些東西扔掉的話，我自己就找不到自己的活法了。人最大的清醒或許就是認識到自己的局限性，然后學會面對。
    有很多時刻我都會想“尼瑪，老子放棄了”“臥槽，我不等了，將就就將就唄”，總有些時刻我會不再相信了，可在心底我又會有所追尋，可我又還是豁出去去等待、去努力。或許這也是笨拙的表現(xiàn)，不夠聰明到能很快地做到一些，又不夠決心到把一些東西放棄。
    我不知道自己聽了多少次歌、熬了多少次夜才換回來堅定的自己。那些看起來堅定不回頭的人，你不知道他暗地里下了多少決心。不過這樣也好，既然天生笨拙，那就把自己能做的做好。既然現(xiàn)在還是那么笨拙，那也就只能把現(xiàn)在走的路走到底，因為我也沒有余力去走別的路。
    這些年越發(fā)明白一件事，那就是沒有人應該對你好。大多時候我們只能靠自己，孤獨這種東西比什么都黏人得緊，你很難擺脫它。而大多數(shù)煩惱，越發(fā)無法傾訴，很多時候都難以開口。了解你生活的人越來越少，大多數(shù)人都只能看到你人前的樣子，少有人看到你人后的樣子。
    我常覺得，人到了某個階段，上帝就開始給你的生活做減法。他說：“小伙子，你之前的生活擁有得太多了，為了平衡，我現(xiàn)在要把那些東西從你身邊拿走啦。”
    我說：“那你就拿走吧，但總有些東西，是你也拿不走的。”
    見了太多糟糕的事情，倒覺得一切都會好的；有了太多糟糕的情緒，反而知道怎么應對；了解了自己的缺陷，反而知道什么才適合自己。
    就抱著這么笨拙的想法走下去吧。
    如今我依舊偶爾會抱怨為什么自己沒天賦，又或者因為別人能輕易做到自己做不到的事而不平衡。從某種角度上來講，這完全沒辦法。現(xiàn)在的我倒覺得這樣也好，世上或許有人能一步登天，但那個人不是我。自己一點兒一點兒抓住的東西，比什么都來得真實。用時間換天分，用堅持換機遇，我走得很慢，但我絕不回頭。
    我感激所有讓我找到動力前行的東西，是這些支撐著笨拙的我走到現(xiàn)在。我不會想要討好所有人，因為那于我是不可能完成的任務。我有我要去的地方，我深知那是哪里，誰都不能動搖我；我有我要走的路，我深知那里崎嶇布滿荊棘，但我依舊要走。
    因為我明白，像我這樣笨拙的人，如果今天不用力走，明天就得用跑的了。因為我明白，既然我天生笨拙，那就用堅定去補。