看著辦公桌上的離婚協議書，我一時都沒有回過神來。

　　顧白要和我離婚。
　　他沒有說氣話。

　　我很生氣，他甚至都沒有上樓來見我。
　　秘書把離婚協議書拿給我的時候，我覺得我很丟臉。

　　昨天是我們結婚七周年的紀念日，但是我忘記了。
　　去年的結婚紀念日我們好像也沒有慶祝，前年也沒有。

　　自從結婚以來，我的事業一直蒸蒸日上。
　　我很忙，時間很珍貴，所以一些事情在我眼里沒有必要。

　　如果換做以前，我或許會為了一件事情提前好久去做準備，花心思。
　　實際上我也確實這么做過。

　　我和顧白是在大學時候認識的，他比我大一屆，我要叫他學長。

　　顧白畫畫非常好，當他專注去做一件事情的時候非常迷人。
　　那年夏天他坐在樹蔭下畫畫，看他看得入迷了的我被籃球砸中了腦袋。
　　我摔在地上，抬頭的時候，我看見他正在看著我笑。

　　“你沒事兒吧？”他跑過來問我。
　　被球砸了一下而已，能有什么事？
　　但是我趴在地上沒動。
　　“我頭有點兒暈。”

　　我想我當時撒謊的樣子一定很蠢，遠沒有昨天那樣游刃有余。
　　顧白一眼就能看得破我拙劣的演技。
　　但是他還是拉著我的手陪我去了校醫院。

　　我昨天撒謊了。
　　周雨和我不是普通的朋友，這一點我比誰都清楚。

　　我根本就沒有想到我會在公園遇到顧白。
　　那一刻我的內心是慌亂的，所以我選擇對他發問，先發制人。

　　我從來不懷疑顧白對我的感情，這些年來他對我的順從和愛我都看在眼里，我是他的一切。
　　我必須要這樣做，只有這樣才會讓我理直氣壯的覺得自己沒錯。

　　他沒有多問什么，只是默默的收好畫板離開了。
　　看著他滿是落寞的背影，我忽然覺得，顧白已經不是顧白了。

　　以前的他，連背影都在閃光。
　　變成現在這樣，到底是因為什么？

　　不知道從什么時候開始，我已經不能從他身上找到以前顧白的影子了。
　　他變得不愛笑，話也越來越少。
　　他每天待在家里，穿梭在家務和廚房之間，他的眼睛不像之前那么明亮，整個人變得唯唯諾諾越來越無趣。

　　以前的他是什么樣的呢？
　　鮮活的，充滿活力的，會撒嬌，會生氣，受人追捧，就像現在的周雨。
　　不，應該說，周雨就像以前的他。

　　我和周雨在一年前認識。
　　那個時候顧白早就已經開始變得讓我提不起興趣。
　　他從來沒有問過我是否已經有了家庭，我也從來沒有對他提起過，只是每次去見他我都會把戒指摘下來，好像這樣我就可以拋卻道德的束縛。

　　昨天我答應周雨陪他一整天，但是我忘記了我和顧白的紀念日。
　　在顧白離開之后，周雨問我可不可以離婚。
　　我當然沒有同意。

　　周雨在酒吧喝的爛醉。
　　其實我大可以讓秘書送他回去，在天黑之前我就能回家陪顧白。
　　但是我沒有。
　　相識一場，我在想，至少好聚好散。

　　我不想和顧白離婚。
　　我從來沒有想過這件事情。

　　大學畢業那年，顧白家里橫遭變故。
　　在他父親臨終之前我曾答應過他老人家，我會一輩子對顧白好，我會永遠照顧他。

　　我愛顧白。
　　那年冬天，我們結婚了。

　　不知道是不是父母去世的原因，顧白很依賴我。
　　我喜歡他的依賴。
　　以前的他太過耀眼，所有人都在覬覦，但是他現在是我一個人的。

　　他愿意為了我放棄他的工作，愿意為了我困在家里，因為我是他最重要的人。
　　可是現在，他竟然要和我離婚。

　　看著離婚協議書上那清秀俊逸的兩個字，我氣憤的將桌子上的所有東西都掃到了地上。
　　我給顧白打了一個電話，但是他關機了。

　　昨天晚上，顧白就從家里離開了。
　　我站在窗前，看著他消失在茫茫大雪里。

　　我沒有阻攔他，因為我知道他離不開我，因為他愛我。
　　他在和我生氣，就像以前我們談戀愛的時候那樣。
　　只是那個時候我愿意哄他，現在我希望他能夠回來和我認錯。

　　可是直到這一刻我才發現，我錯了。
　　他是真的想要離開我了。

　　秘書小心的敲了敲辦公室的門，告訴我十分鐘之后有一個重要會議。
　　但是我拿上車鑰匙離開了。

　　剛結婚那年，顧白生病，我翹掉了公司的會議帶他去醫院。
　　后來，我就再也沒有干過這樣的事情了，今天是第二次。

　　因為后來顧白從來不會在我上班的時候提出任何要求，他總是和我說：“你先忙，我沒事。”
　　我握著方向盤的手有些抖。
　　我好像明白了一些事情。

　　顧白是真的沒事嗎？
　　還是有事卻沒有告訴我？

　　為什么不告訴我？
　　因為就算和我說了，我也不會扔下手頭的事情回去陪他。
　　“我現在很忙，有事一會兒再說。”
　　我好像對他說過很多次這樣的話。

　　家里沒有人，這是我在路上就已經可以肯定的結果。
　　可是我以為他至少會回家來取走一點兒衣物。
　　看著空蕩安靜的房子，我控制不住的憤怒和慌張。

　　我上了樓，看見所有東西都整潔的擺放在原處。
　　我給他買的衣服都整整齊齊的掛在衣帽間里，好像一切都和以前一樣。

　　但是他昨晚走的時候帶走了他以前的一個行李箱。
　　我打開了衣帽間角落里的一個柜子，我之前從來不碰這里。

　　衣柜里放著一些很久之前的舊衣服。
　　現在空了一半。

　　顧白把他自己的東西拿走了。
　　不是我買給他的，而是真正屬于他自己的。

　　這一瞬間，一股巨大的恐懼從腳底蔓延至我的發頂。
　　我開始發了瘋似地在屋子里尋找，試圖尋找一些顧白留下來的，屬于他的東西。

　　我怕顧白就這么完完全全的消失在我的生命里。
　　我怕他徹底的離開。

　　終于，在我打開畫室門的那一刻，我的心里感受到了一絲慰藉。
　　他的畫都留在這里。

　　畫室很大，里面全都是顧白的畫。
　　這七年里他的絕大多數時間都是在畫室，一幅一幅的畫被他掛在墻上，堆在墻邊，琳瑯滿目，像個博物館。

　　但是不知道為什么，有些畫看上去很快樂，還有一些，卻讓人覺得悲傷。
　　我并不懂畫，但是我卻能清晰的從中感覺到顧白的情緒。

　　悲傷的畫那么多。
　　可是我之前從來都沒有發現他這么難過。

　　我到底有多久沒有關心過他了？
　　明明有好幾次晚上我都能聽見他躺在我的身邊輾轉反側，但我卻從來沒有問問他到底怎么了。

　　在畫室的窗邊，一個陽光最好的地方。
　　有一副畫被裱在了畫框里，畫框的一角，掛著一枚戒指，那是我們的結婚戒指。

　　我慢慢走過去，將那幅畫拿了起來。
　　在看清畫上內容時頹然的跌坐在了地上。

　　那是大一時在球場打球的我。
　　顧白坐在樹蔭下，手里筆尖滑動，在紙上留下了心動。

　　從那年到現在，十一年過去了。
　　我的心動在這十一年的時光歲月里早就已經黯然失色。
　　顧白的心動一直漂亮鮮活，因為他每天都在試圖將失去的顏色補上，卻在昨天將所有的努力都戛然而止。

　　淚水不知不覺的流了滿面。
　　顧白把真正屬于自己的東西都帶走了，但是卻將已經面目全非的我留下了。