實話我并不是一個能夠抵抗金錢誘惑的人，我為難僅因我的母親，她不會想她女兒被人包養(yǎng)的，她多傳統(tǒng)一女人啊。
    女兒被人包養(yǎng)這種事，出去并不好聽。
    她是我媽，我不能罔顧她的意思。
    我想我今晚上或許會失眠。
    事實證明我想多了，一覺睡來已是十點，宿醉頭疼，加之現(xiàn)在已是陽光灑滿屋，刺眼極了，我睡覺輕，有點兒聲音或是光線我就睡不著。
    如此看來我昨晚睡得很晚，疲勞讓我沒有精力挑剔，以至于睡意昏沉。
    我看了看時間，慢條斯理的起床收拾自己，做菜。
    猛然覺得，學(xué)校放假還是有所好處，至少一切事都變得從容起來了。
    當(dāng)然，哪怕沒放假也不要緊，大學(xué)課程并不算重，畢竟那學(xué)校算不得什么重點大學(xué)，有些課程管的并不嚴，來慚愧，我并非是出身貧寒的學(xué)霸，我雖對世事大多看得透徹，卻著實對學(xué)習(xí)無福
    學(xué)習(xí)令人乏味。
    我們一生需要學(xué)的許多知識都無法從學(xué)校獲得。
    由始至終，我都認為學(xué)校與文憑不過是同樣下一個道路的敲門磚，那將使我走上一條更好的道路。
    無可否認的，在改變自身階層最有用的就是讀書一途了。
    萬般皆下品，唯有讀書高。
    都道是，一命二運三風(fēng)水四積陰德五讀書六名七相八敬鬼神九交貴人十修身。
    我堂堂一個社會主義接班人，生在春風(fēng)里，長在紅旗下，怎么可能搞迷信呢！這十種方法我只信讀書。
    我不支持讀書無用論，我只是真的是條咸魚，對讀書這事兒難以提起興趣，以至于下了苦功夫，一路走來，磕磕絆絆的上了個實在不算太好的學(xué)校。
    想來，也的確是挺可笑的。
    我嘲弄的笑著，手中翻炒菜品的動作并未停下，心中思緒考量下，我已打定主意。
    我要聽聽我媽的意思，倘若她否定，我便將名片丟了，以后繼續(xù)與顧塋做名義上的好閨蜜，不然就做顧先生的情婦。
    這兩者對我來，都沒什么差，都得借由討好人，來獲得自己想要的利益。
    顧塋雖然有些大姐脾氣，但只要一切依了她，她還算是個不錯的朋友。
    至于顧先生，似他這等的成功商人，情婦多了去了，我算什么？再者，他妻子早些年就去了，我便更沒有心理障礙了。
    至于心靈雞湯里那些酸酸澀澀的文字，我是沒放在心上。
    我管他去死呀，真是站著話不腰疼，我只想要很多很多的錢，多到可以抹去我內(nèi)心的不安，能夠帶給我自信。
    在沒有錢的時候，若想要從骨子里生出自信來簡直是不可能的。錢是立足之本，是我活在這世上的底氣，有了錢，我才能有更多可能。而非是只為了一塊兩毛錢同市場攤販斤斤計較，有些時候，饒氣質(zhì)更多由后養(yǎng)成，一個沒見過世面的人再想做出有底氣的樣子，眼神里會透露出他的恐懼來。
    貧窮使人面目丑陋。
    我心里十分明白這一點，是以對各類心靈雞湯非常的不以為意，什么精神富足才是真的富足，當(dāng)一個人一輩子在為了溫飽而努力奔波掙扎的時候，哪兒有閑工夫去重視精神世界，別提什么名人經(jīng)歷大波折還能重返巔峰。不能事事以偏概全，名人之所以成為名人，就是因為這樣的事太少，他們才出名的。
    我向來自得于自己的理智，我是萬不肯丟掉的。
    既然有理智，便能夠清醒的意思到這一點。
    別的不，心靈雞湯里面寫的有幾個自個兒做到了，不過是寫出來哄騙一群傻子的，順帶給洗個腦，我自認不是傻子，所以這事兒敬謝不敏。
    我嘆了口氣，將飯菜擺好，已近十二點，我捧著碗先吃起來，沒有等他們回來一起吃的意思。
    為什么要等？飯夠菜也夠，要是不愛吃冷的可以自己熱一下，又不是少個人就吃不下去飯。
    很多時候我的邏輯很簡單，簡單到可以對他人實行邏輯強暴，因為太難的他們理解不了，我并非是什么高智商的才，我只是容易比別人多想一些、這樣便常常顯得我有些自以為是。
    可是，由來如此，若是事事為他人著想，他們反而會侍寵生嬌，不知道會做出什么事來，不是嗎？
    鑰匙插進門孔并旋轉(zhuǎn)了兩圈。
    我聽見開門聲，卻沒有動。
    媽走進來，洗手。
    我從背后看她，她白發(fā)多了不少，背也有些駝，她才四十剛出頭，生活的重擔(dān)讓美麗的她快速老去。她慣來是好看的，只是卻不會利用自己的美貌。
    當(dāng)一個人不會利用自己的優(yōu)點時，注定了她要走更多冤枉路。
    我心里有些不是滋味，我深知，每個人都將經(jīng)歷生老病死，一切都是自然規(guī)律，但脾氣再古怪的人都會有在乎的人，當(dāng)那個人身處其中掙脫不出，誰能置身事外，至少我不能。
    她是我媽，我對我自己的無能為力感到愧疚。
    趁她洗手背對著我，不會看見我的神情表情，當(dāng)然，我也怕看見她臉上的冷漠，那會兒讓我覺得絕望，就像拿一顆心去捂冰山似的絕望——一顆心都涼透了，冰山卻沒有半分改變。
    白了，不過是我怕我將她當(dāng)作唯一的親人，她卻始終將我當(dāng)外人。
    我故作無事的問：“媽，你怎么看？”
    我一大早起來就發(fā)現(xiàn)名片放的地方被人移動過，我就知道她看見了，這家里現(xiàn)在就我和她兩個人，有些話攤開了講也好。
    行就是行，不行就是不校
    拖沓著不是我的性格。
    她用毛巾擦手，側(cè)臉看起來有幾分異域情調(diào)，我曾看過她年輕時的照片，像極了泰國的一個演員，那演員本身便是極為漂亮的存在，可嘆我半點也沒能繼承，起來那個男人長得也不錯。
    仔細想來，我簡直是他們所有失敗地方的集成品，還好沒到無法出門的境況，大抵也跟他們底子好有關(guān)。
    她：“一切由你自己決定，我能替你決定，但我無法替你過完你的一生。”
    我咽下口里的菜問道：“不管我作出什么你都能原諒。”