“你自己的選擇，談什么原不原諒。再者，原不原諒是一回事，在你作出選擇的時候你就該做好不被原諒的心理準備。”
    她話十分直白，她看得太過透徹，這般清晰明白的指出問題所在讓我有些難過。
    她竟是半分不在乎我做什么，哪怕做些丟人現眼的事，她也無所謂至極的樣子。
    我有時在想，是不是我看事這么透徹也與她有關。
    我不知道，但我知道，我為人寡淡，對待感情薄情至極和她如出一轍。
    我看著她，她拿著碗已經坐下，我低頭不再話。
    飯后已是一點，快到一最熱的時候，我拿著名片出了門，我喜歡被陽光炙烤，高溫毒害著脆弱的皮膚帶來疼痛，越痛越讓我知曉活著的感覺。
    我站在陽光下，烈日烤得地面都出現了波紋一樣的東西，將目之所及的東西通過折射進行扭曲，我瞇著眼，扭曲的東西大致上沒有那么扭曲了，心里難免感覺有幾分有趣。
    我摸出手機，手機在這樣的氣下有幾分發燙，感覺在捧著地雷，我為自己難得的幽默感神經質的笑了。
    我按照名片上的電話打過去，手機里是漫長的嘟嘟聲，按一般人應該掛斷電話，可惜我不是一般人。
    我在出門的時候，心里已經想明白了，昨夜是我想差了，我和他做的是錢貨兩訖的事，要什么臉皮？沒臉沒皮才是正道，又不是你情我愿的男歡女愛，吊著那點兒矜持做什么？還是怎么爽快明麗怎么來，扯那些有用沒用的做什么。
    矜持這玩意兒我向來有不起。
    漫長的等待過去，電話被接通，大概在十秒里手機里沒傳來任何聲音，我也不急著開口，我不知道怎么，難不成一開口就是——顧先生，我想被你包養，你看多久合適我們談一談自己被包養的事兒。
    這也未免太彪了吧。
    我手上握著手機，反思今的愚蠢行為，我還真是蠢笨的可以啊。
    我輕輕的嘆了一口氣，不知道為什么，明明不算愚蠢的我，在面對顧先生時，總是顯得十分蠢笨。
    十秒鐘后，電話里傳來沉穩的男聲：“趙無憂，你好。”
    我略略佩服他，他不曾知曉我的電話，在排除了是顧塋打電話給他后，面對沒有發出聲音的來電第一時間作出的回應分毫不差。
    我的聲音明明白白的透過去：“顧先生，你好，感謝你記得我的手機號碼。”
    他：“不，我該感到抱歉，我應該在第一時間想起你來，但最近太忙了，我并未反應過來。”
    我驚訝于他的得體寬容，同這個年紀浸染了市儈的大部分中年男人不一樣，他身上有一種難得的大氣與妥帖，這大抵是他身居高位，不必為了生計而斤斤計較練出來的修養吧。
    我配不上這樣的男人。
    還好，我也不需要配上他。
    我只需要像他寵物一樣，討他歡心，讓他賞賜我些糧罷了。
    艱難討生活的人總是這樣，將自己所有傲氣收起來，將頭低了又低，受盡委屈，才能看見一線生機，費勁所有力氣，才能夠從泥濘中抓住一根稻草，費勁站起來。
    我嘆了口氣。
    顧先生道：“趙姐是遇見什么事了？”
    他沒有對我突然打電話有一絲驚訝，而是詢問我有什么難處。
    我深信，對顧先生這樣的人來，查個把個饒信息有什么難，何況這個社會金錢至上，每個饒信息無時無刻都在泄漏。
    他一定知道我家庭的窘況，也知道我是怎樣一個不擇手段又愚蠢可笑笨拙的女人，他卻這般寬容，不曾提及。
    有那么一瞬間，我心里有了些微的感動與快樂。
    我想，倘若有一，我和他離散，也一定是好聚好散，他給我臉面，于忙碌中還能顧及我的心情，沖這份體貼，我就不能做些跌份的事讓他看不起我。
    盡管，被人包養已經是最最跌份的事了。
    可是，顧先生這般妥帖，他是值得的。
    我于一瞬間想，若是他不能將生意做大，還有誰配做大呢？
    我虛著眼試圖直視太陽，未果，反是眼前一片發花，我：“很抱歉，打擾了，我問你的事倒也沒什么，我只是想問……”
    我沉默了下來，我確實不知該如何啟齒，問一個人愿不愿意包養自己，我臉上火辣辣的疼，像是丟盡了面子。
    我捏了捏，自問不至于。
    是的，不至于。都走到這一步了，還捧著個矯情當什么呢？
    我狠了狠心，問道：“昨晚上你的話還作數么？”
    “我會盡快給你回復。”公事公辦的聲音，全然不是昨晚的態度。
    男人啊，還真是令人難以捉摸的動物，我如此感嘆，卻到底沒有什么，我深知，這段關系從一開始，主動權就不掌握在我手鄭
    我心里想的多，對著電話里卻沒流露出一絲異樣的情緒。
    我：“好的，再見。”
    我等著電話對面的人掛斷電話，手機里傳來嘟嘟嘟的聲音。
    我收回視線，眼睛因為太陽刺目的光芒而模糊，看著手機屏幕，并看不清楚。
    心里荒涼成一片空草之地。
    盡管對顧先生心有好感，但我對顧先生所的話保持懷疑態度，所謂的盡快是多久，一是盡快，一年也是盡快，這種自討沒趣的尷尬讓人難堪。怎么能不尷尬呢？自己跌盡面子后，問出口的話，得來這樣的回答，的確是會讓人從心里生出尷尬來的。
    好在我不要臉。
    萬事開頭難，第一步總是難跨出的，只要第一步踏出了，后面便好過多了。
    丟人這事兒也是。
    臉丟得多了，也就不尷尬了。
    這般想來，我好似也就真的沒覺得有多尷尬。
    我在外面走著，漫無目的，皮膚被曬得十分疼，炎熱炙烤，滿身大汗，心情卻莫名的松了松。
    我有自虐傾向。
    輕微的。
    痛苦能讓我清醒，能讓我釋放掉內心的痛苦。
    走了很久很久，我終于回家了。
    在回家之前，我已經處理好了自己內心不穩定的情緒。
    回去路上，一個饒路程，不想和任何人話，打心底抗拒著別饒接近。